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Die “5 Sprachen der Liebe” von Gary Chapman erklärt mit Online Test wie ihr die eigene Liebessprache herausfinden könnt. Welche emotionale Sprache bevorzugen du und dein Partner?

Darum geht es:

  • Die 5 Sprachen der Liebe oder “5 Love Languages” wurden von dem Therapeuten Gary Chapman erfunden
  • Die Liebessprachen stehen für Verhaltensweisen, durch die du dich besonders geliebt fühlst
  • Viele Paare “sprechen aneinander vorbei”, weil sie ihre Liebe zwar zeigen, aber nicht auf die Weise, die der Partner bevorzugt
  • Die 5 Sprachen der Liebe bieten für Paare neue Kommunikationsmöglichkeiten und führen rasch zu einer tieferen Verbindung der Partner
  • Kostenloser Test: Welche der 5 Sprachen der Liebe spreche ich?
  • Kritische Auseinandersetzung mit den 5 Sprachen der Liebe
  • Wissenschaftliche Erkenntnisse lassen an Aussagekraft zweifeln
  • Wie die 5 Sprachen der Liebe in der Paartherapie eingesetzt werden können

5 Sprachen der Liebe Online Test

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Quiz: Welche Sprache der Liebe spreche und verstehe ich?
Lob und Anerkennung

Ihre bevorzugte Liebessprache ist Lob und Anerkennung. Wenn Ihr Partner Ihnen das Gefühl von Dankbarkeit gibt, Sie wahrnimmt und Ihnen zeigt, dass er/sie stolz auf Sie ist, dann fühlen Sie sich geliebt. Auch Ermutigung tut Ihnen gut, wenn Sie mit sich selbst oder einer Aufgabe hadern. Wenn Ihr Partner die Liebessprache Lob und Anerkennung bevorzugt, dann seien Sie achtsam im Alltag, um auch kleinere Dinge zu bemerken, die Ihr Partner für Sie tut und loben Sie ihn/sie dafür. Besonders nachhaltig ist Lob vor anderen. Wissenswertes über Lob und Anerkennung: Häufig ist der Wunsch nach Anerkennung von anderen verbunden mit früheren Verletzungen des Selbstwertgefühls. Um weniger auf Lob und Anerkennung angewiesen zu sein gilt, den eigenen Selbstwert zu stärken und zu überprüfen, ob Zufriedenheit nicht auch stärker aus der eigenen Haltung heraus erreicht werden kann. Sie wollen mehr erfahren über Paarkommunikation, die Sprachen der Liebe und wie Sie wieder mehr Verbindung spüren können? Lasst uns live und online zusammen arbeiten! Einmal monatlich in meinen Live Online Seminaren. "Wie lassen sich Konflikte lösen? Die Grundlagen der Paartherapie", ist mein beliebtestes Seminar. Begrenzte Teilnehmerzahl! Oder bequem von zuhause aus und zeitunabhängig mein Onlinekurs "Paarkommunikation und Streitkultur verbessern".
Zweisamkeit

Ihre bevorzugte Liebessprache ist Zweisamkeit. Wenn Ihr Partner Ihnen Zeit schenkt, Sie miteinander etwas unternehmen können. Zweisamkeit herrscht, wenn Paare etwas gemeinsam tun, einander mit Aufmerksamkeit begegnen und Sie einander kennenlernen in verschiedenen Situationen. Wenn Ihr Partner die Liebessprache Zweisamkeit bevorzugt, dann ist wichtig, dass Sie Verabredungen einhalten, pünktlich sind und Störungen wie Smartphone und Internet meiden. Investieren Sie in einen Babysitter, denn zur Zweisamkeit gehört, sich ganz aufeinander einzulassen. Wissenswertes über Zweisamkeit: Menschen, denen Zweisamkeit sehr wichtig ist, fühlen sich häufig nicht wahrgenommen oder nur als Option und nicht als Priorität. Der Grat zum Wunsch immer im Mittelpunkt zu stehen, ist manchmal schmal. Sie wollen mehr erfahren über Paarkommunikation, die Sprachen der Liebe und wie Sie wieder mehr Verbindung spüren können? Lasst uns live und online zusammen arbeiten! Einmal monatlich in meinen Live Online Seminaren. "Wie lassen sich Konflikte lösen? Die Grundlagen der Paartherapie", ist mein beliebtestes Seminar. Begrenzte Teilnehmerzahl! Oder bequem von zuhause aus und zeitunabhängig mein Onlinekurs "Paarkommunikation und Streitkultur verbessern".
Geschenke

Ihre bevorzugte Liebessprache sind Geschenke. Wenn Ihnen Ihr Partner Ihre Wünsche erfüllt, dann fühlen Sie sich geliebt. Bei Geschenken kann es sich um Überraschungen handeln oder auch um Aufmerksamkeiten, also wenn Ihr Partner sich an Ihre Wünsche erinnert und diese dann selbsttätig erfüllt. Wer jemanden beschenkt, der beschäftigt sich mit dem anderen. Ein Geschenk ist das Symbol dieser Gedanken. Wenn Ihr Partner die Liebessprache Geschenke bevorzugt, dann sollten Geschenke keine seelenlosen Mitbringsel sein, die nicht mit ihm/ihr zu tun haben. Nicht ausreichend sind Geschenke, die nur zu bestimmten Anlässen wie Valentinstag, Geburtstag oder Jahrestagen gewährt werden. Freiwilligkeit ist besonders wichtig! Wissenswertes über Geschenke: Ein schlecht ausgewähltes Geschenk ist das Schlimmste für einen Partner, der die Liebessprache Geschenke spricht. Denn damit zeigen Sie in dessen Wahrnehmung, dass Sie ihn nicht gut kennen – und das kann dazu führen, dass die Liebe und die Beziehung in Frage gestellt werden. Sie wollen mehr erfahren über Paarkommunikation, die Sprachen der Liebe und wie Sie wieder mehr Verbindung spüren können? Lasst uns live und online zusammen arbeiten! Einmal monatlich in meinen Live Online Seminaren. "Wie lassen sich Konflikte lösen? Die Grundlagen der Paartherapie", ist mein beliebtestes Seminar. Begrenzte Teilnehmerzahl! Oder bequem von zuhause aus und zeitunabhängig mein Onlinekurs "Paarkommunikation und Streitkultur verbessern".
Hilfsbereitschaft

Ihre bevorzugte Liebessprache ist Hilfsbereitschaft. Sie wünschen sich Gefälligkeiten, die Ihr Partner nicht auf Aufforderung, sondern freiwillig aus Liebe für sie tut. Das können sehr oft auch Haushaltsaufgaben sein. Wenn Ihr Partner die Liebessprache Hilfsbereitschaft spricht, dann ist jede Handreichung eine Liebesbekundung. Gut möglich, dass er Sie immer wieder auffordert, Sie zu unterstützen. Geliebt fühlt er/sie sich jedoch nur dann, wenn Sie nicht so lange warten, bis Sie gebeten werden zu helfen. Wissenswertes über Hilfsbereitschaft: "Wenn du mich wirklich lieben würdest, dann würdest du ...", ist eine Forderung, auf die kaum ein Partner positiv reagieren wird. Daraus entsteht rasch eine Forderungs-Rückzug-Dynamik, die beide Partner mehr trennt als vereint. Auch Hilfsbereitschaft funktioniert als Liebessprache auf Augenhöhe nur, wenn sie freiwillig erfolgt. Sie wollen mehr erfahren über Paarkommunikation, die Sprachen der Liebe und wie Sie wieder mehr Verbindung spüren können? Lasst uns live und online zusammen arbeiten! Einmal monatlich in meinen Live Online Seminaren. "Wie lassen sich Konflikte lösen? Die Grundlagen der Paartherapie", ist mein beliebtestes Seminar. Begrenzte Teilnehmerzahl! Oder bequem von zuhause aus und zeitunabhängig mein Onlinekurs "Paarkommunikation und Streitkultur verbessern".
Intimität

Ihre bevorzugte Liebessprache ist Intimität. Wenn Ihr Partner Ihnen körperliche Nähe gibt, wozu ebenso Zärtlichkeiten wie Sex zählen. Mit Berührungen zeigen Menschen, dass sie den anderen annehmen, dass sie ihn gerne anfassen, dass sie ihn akzeptieren, wie er ist. Wenn Ihr Partner die Liebessprache Intimität bevorzugt, dann ist für ihn/sie Sex nicht nur Leidenschaft und Lust, sondern vor allem Nähe und Bindung. Sex-Verzicht bedeutet dann Liebesentzug und sollte nicht als Machtinstrument missbraucht werden. Wissenswertes über Intimität: Körperliche Nähe tut gut. Nicht nur der Seele. So reduziert eine Umarmung von mehr als 30 Sekunden bereits nachweisbar Stress, lässt den Blutdruck sinken und sorgt für die Produktion von Bindungshormonen wie Oxytocin. Sexsucht als Extrem lässt oft darauf schließen, dass der Betroffene sich selbst für wenig liebenswert hält und Bestätigung durch besonders viel Intimität erhofft. Sie wollen mehr erfahren über Paarkommunikation, die Sprachen der Liebe und wie Sie wieder mehr Verbindung spüren können? Lasst uns live und online zusammen arbeiten! Einmal monatlich in meinen Live Online Seminaren. "Wie lassen sich Konflikte lösen? Die Grundlagen der Paartherapie", ist mein beliebtestes Seminar. Begrenzte Teilnehmerzahl! Oder bequem von zuhause aus und zeitunabhängig mein Onlinekurs "Paarkommunikation und Streitkultur verbessern".

Was sind die Sprachen der Liebe?

Der Therapeut Gary Chapman hat die Love Languages oder 5 Sprachen der Liebe populär gemacht und damit Paaren (auch mit großen Unterschieden) weltweit geholfen, ihre Gefühle besser zu verstehen. Das Modell der 5 Sprachen der Liebe beantwortet nämlich die große Frage, die viele Paare umtreibt: Was ist Liebe? Wann fühlen Sie sich geliebt? Finden Sie heraus mit meinem kostenlosen Test, welche Sprache der Liebe Sie besonders glücklich macht und welche Ihr Partner bevorzugt. In Paarberatung, Paartherapie und Beziehungs-Coaching nimmt das Modell der 5 Sprachen der Liebe inzwischen einen festen Platz ein.

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Anerkennung & Lob

Wer diese Sprache beherrscht, dem fällt es leicht, Menschen mit Komplimenten zu überhäufen, sie zu loben oder ihnen einfach nur zu sagen: Ich bin stolz auf dich! Dafür bedarf es meist keines besonderen Anlasses, vielmehr tut es Anerkennungs-Anhängern einfach gut, ihr Gegenüber wissen zu lassen, was für ein wunderbarer und besonderer Mensch es ist. Im Gegenzug ist ihnen die eigene Wertschätzung ebenso wichtig, und sie fühlen sich schnell zurückgesetzt, wenn Tage verstreichen, ohne dass dem Partner ein lobendes Wort über die Lippen kommt.

Zweisamkeit

Zeit mit dem Liebsten zu verbringen, steht für diese Menschen an höchster Stelle. Dabei geht es nicht darum, eine actionreiche Unternehmung nach der anderen zu erleben, sondern um Momente, die man ganz bewusst und intensiv miteinander erlebt – ein schönes Abendessen, ein gutes Gespräch, ein ungestörtes Wochenende. Menschen, die diese Liebessprache vorrangig sprechen, schenken dem anderen uneingeschränkte Aufmerksamkeit, erwarten dies aber auch von ihrem Partner.

Geschenke

Die Geschenke-Sprache spricht, wer Freude daran hat, den anderen zu überraschen, sich für ihn verrückte oder ausgefallene Geschenke auszudenken. Also wer die Fähigkeit besitzt, zu bemerken, was sich der Partner wünscht, nur um dessen leuchtende Augen zu sehen. Allerdings neigen diese Menschen schnell dazu, enttäuscht zu sein, wenn der Partner beispielsweise nach einer langen Reise das erhoffte Mitbringsel vergisst.

Hilfsbereitschaft

Nicht lang quatschen, einfach machen – so lautet das Motto dieser Love Language. Wer sie spricht, erkennt sofort, wo Hilfe benötigt wird, bringt unaufgefordert den Müll raus, macht gerne den Abwasch, unterstützt bei der Steuererklärung oder baut Regale auf. Dem anderen Arbeit abnehmen oder ihn zu unterstützen ist eine wunderbare Art, Liebe zu zeigen. Erkennt der Partner das nicht an oder übersieht er gar die ihm entgegengebrachte Hilfsbereitschaft, fühlen sich Menschen mit dieser Love Language nicht wertgeschätzt und reagieren schnell mit emotionalem Rückzug.

Zärtlichkeit

Für Menschen, die die Love Language Zärtlichkeit sprechen, sind Streicheleinheiten, lange Umarmungen oder leidenschaftliche Küsse das A und O in der Liebe. Für eine glückliche Beziehung brauchen sie regelmäßig intensiven körperlichen Kontakt. Dabei ist weniger wichtig, ständig gesagt zu bekommen, wie sexy und begehrenswert man ist – eine heiße Liebesnacht ist vielmehr Beweis genug. Aber auch einfach nur spontanes Händchen halten in der Öffentlichkeit tut jenen Menschen, die den Fokus auf Zärtlichkeit haben, gut. Generell gilt: Taten zählen hier mehr als Worte!

Die Paartherapie, ARD, Serie und Podcast mit Paartherapeut Eric Hegmann

Wer bin ich? Eric Hegmann, Paartherapeut

Nicht alle Paare sprechen dieselbe Sprache der Liebe

Was machen Sie nun mit dem Testergebnis? Was ist der nächste Schritt? Vielleicht möchten Sie lernen, was die Love Langsames tatsächlich bedeuten und was nicht. Und wie Sie diese für Ihre Beziehung nutzbar machen können. Dann lassen Sie uns darüber sprechen in meinen Live Online Seminare: “Die Grundlagen der Paartherapie“, mein beliebtestes Seminar. Buchen Sie gleich, die Teilnehmerzahl ist begrenzt!

Die Sprachen der Liebe in der Paartherapie

Wie arbeite ich mit Paaren in der Paartherapie mit den 5 Sprachen der Liebe? Zunächst frage ich: Was sind die Situationen, in denen sich Ihr Partner von Ihnen besonders geliebt fühlt? Ich erbitte keine Selbsteinschätzung, sondern eine Fremdeinschätzung: “Was denken Sie, sind die zwei wichtigsten Sprachen der Liebe Ihres Partners und was ist die unwichtigste?”

Ich möchte damit die Differenzierung der Partner unterstützen. Was meine ich damit? Es ist okay, wenn ein Partner aufgrund seiner Biografie, Erfahrung, Prägungen, Stressregulation andere Sprachen spricht oder bevorzugt als der andere.

Was nämlich viele falsch verstehen bei den Sprachen der Liebe: Ziel ist nicht ein erzwungenes Angleichen der Sprachen, das ist sogar gefährlich für die Beziehung. Wir müssen nicht alle die gleiche Sprache sprechen, aber wir können neue Sprachen lernen, wenn wir das wollen. Darum geht es. Tappen Sie nicht in die Falle, dass nur eine symbiotische, also möglichst enge, möglichst gleiche, möglichst unveränderliche Beziehung das Ziel wäre. Das ist es nicht. Es braucht vielmehr Differenzierung der Partner, die eigenen Ecken und Kanten, Bedürfnisse und Wünsche. Denn was wahre und nachhaltige und belastbare Bindung ausmacht ist, wie die Partner mit diesen Unterschieden umgehen. 

Liebt in Partnerschaften immer einer mehr?

Viele Paare kommen zu mir und haben diesen Eindruck. Das stimmt auch gewiss manchmal, aber nach meiner Erfahrung ist es nicht richtig, dass IMMER einer mehr liebt. Häufig verbirgt sich dahinter eher, dass die Partner ihre Liebe und Zuneigung unterschiedlich zeigen. Und weil jeder seine Art als die richtige empfindet, wirkt die vermeintlich “falsche” Art des Partners wie weniger Liebe. Dabei sprechen die beiden vielleicht in ihren Liebesbezeugungen einfach aneinander vorbei.

Ein klassisches Missverständnis entsteht, falls ein Partner Intimität als Liebesbeweis erlebt und der andere Unterstützung und Anerkennung viel wichtiger für seine Zufriedenheit wahrnimmt. Oder wenn Hilfsbereitschaft als Sprache der Liebe nicht erkannt wird, weil Zeit zu zweit fehlt. Und wer beispielsweise selbst Hilfsbereitschaft als Liebesbeweis sieht, erlebt Geschenke als weniger wertvoll. Und wer sich durch Geschenke besonders geliebt fühlt, hat vielleicht kaum Interesse an Lob und Anerkennung. Erst wenn sich die Partner hier in ihren Liebessprachen einmal synchronisieren und die Verhaltensweisen sozusagen übersetzen können, erleben sie die Gleichberechtigung dieser Art, ihre Liebe zu zeigen.

Kritische Betrachtung der Theorie der 5 Liebessprachen

Fehlende empirische Belege
Eine Studie unter der Leitung der Forscherin Emily Impett zeigt, dass die drei Kernprinzipien von Gary Chapmans Theorie der 5 Liebessprachen – die Existenz genau fünf Liebessprachen, die Annahme einer primären Liebessprache bei jedem Menschen, und die gesteigerte Beziehungszufriedenheit durch Abstimmung der Liebessprachen – empirisch nicht belegt sind. Impetts Überblick verdeutlicht, dass Menschen Liebe auf vielfältige Weise erleben, die sich nicht strikt in Chapmans Kategorien einordnen lassen.

Vielfältigkeit der Liebesausdrücke
Studien zeigen, dass Menschen Liebe durch aufopfernde Handlungen, Intimität, Zeitinvestition, Unterstützung und Trost ausdrücken, was die Begrenzung auf fünf spezifische Sprachen infrage stellt. Die Vielfalt der Liebesausdrücke legt nahe, dass eine flexiblere, individuellere Betrachtung der Liebe erforderlich ist.

Die Einschränkungen von Chapmans Modell
Impett und ihre Kolleginnen argumentieren für einen Bottom-up-Ansatz, der es Individuen ermöglicht, ihre eigenen Vorstellungen von Liebe zu definieren, statt sie in vorgefertigte Kategorien zu zwängen. Die Forschung zeigt, dass Menschen sich nicht auf eine primäre Liebessprache festlegen wollen und dass die Übereinstimmung der Liebessprachen nicht zwingend zu einer höheren Beziehungszufriedenheit führt.

Lernen und Anpassung als Schlüssel
Es zeigt sich, dass die Bereitschaft, die Liebessprache des Partners zu lernen und anzuerkennen, wichtiger sein könnte als die Übereinstimmung der Sprachen selbst. Die Beziehungszufriedenheit steigt, wenn Partner das Gefühl haben, dass ihre Liebessprache verstanden und geschätzt wird. Hier bestätigt sich wissenschaftlich, wie ich seit vielen Jahren die 5 Sprachen der Liebe in der Paartherapie einsetze: Als Beispiel für die nötige Differnzierung der Partner – und nicht für eine symbiotische Gleichmacherei.

Problematik der Geschlechter- und Sexualpolitik
Chapmans Theorie stammt aus einem sehr spezifischen kulturellen und politischen Kontext, der seine Sicht auf Liebe und Beziehungen geprägt hat. Dies führte zu einer Theorie, die wenig Raum für Diversität bietet und in bestimmten Fällen problematische Ansätze zur Lösung von Beziehungskonflikten vorschlägt.

Jenseits der Liebessprachen: Eine Liebesdiät
Trotz der Kritikpunkte bietet Chapmans Theorie wertvolle Anregungen, wie man Beziehungsbedürfnisse erkennen und ansprechen kann. Die Forschung legt nahe, dass Flexibilität und eine breite Palette von Liebesausdrücken die Beziehungszufriedenheit fördern können. Es geht darum, die Bedürfnisse des Partners in verschiedenen Situationen zu erkennen und darauf einzugehen, anstatt sich auf ein starres Modell zu verlassen.

Fazit
Während Chapmans Theorie der 5 Liebessprachen einen intuitiven Ansatz für das Verständnis und die Verbesserung von Beziehungen bietet, legt die kritische Auseinandersetzung mit dieser Theorie nahe, dass ein flexiblerer, individualisierter Ansatz zur Liebe und ihren Ausdrucksformen förderlicher für die Beziehungszufriedenheit ist. Es gilt, offen für die vielfältigen Weisen zu sein, in denen Liebe ausgedrückt und erfahren werden kann, und die Bedürfnisse des Partners in den Mittelpunkt der Bemühungen zu stellen.

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Eric Hegmann ist Paartherapeut, Single-Coach und Autor. Er hat über ein Dutzend Bücher zu Liebe, Partnerschaft und Partnersuche veröffentlicht. Er ist Co-Gründer der Modern Love School .

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