5 Sprachen der Liebe. Mach den Test, welche du sprichst

Die „5 Sprachen der Liebe“ von Gary Chapman — kommentiert und erklärt von Paartherapeut Eric Hegmann. Mit kostenlosem Test, um deine eigene Liebessprache herauszufinden. Und einem Gedanken, der vielleicht überrascht.

• Die 5 Sprachen der Liebe oder „5 Love Languages“ wurden von dem Therapeuten Gary Chapman erfunden
• Die Liebessprachen beschreiben, durch welche Verhaltensweisen du dich besonders geliebt fühlst
• Viele Paare sprechen aneinander vorbei — nicht weil die Liebe fehlt, sondern weil sie unterschiedlich gezeigt wird
• Das Ziel ist nicht, dass beide Partner dieselbe Sprache sprechen — sondern dass sie verstehen, warum der andere anders liebt
• Kostenloser Test: Welche der 5 Sprachen der Liebe spreche ich?
• Wie ich die 5 Sprachen der Liebe in der Paartherapie einsetze — und warum nicht zur Gleichmacherei
• Kritische Auseinandersetzung mit den 5 Sprachen der Liebe

Der Therapeut Gary Chapman hat die Love Languages oder 5 Sprachen der Liebe populär gemacht und damit Paaren (auch mit großen Unterschieden) weltweit geholfen, ihre Gefühle besser zu verstehen. Das Modell der 5 Sprachen der Liebe beantwortet nämlich die große Frage, die viele Paare umtreibt: Was ist Liebe? Wann fühlen Sie sich geliebt? Finden Sie heraus mit meinem kostenlosen Test, welche Sprache der Liebe Sie besonders glücklich macht und welche Ihr Partner bevorzugt. In Paarberatung, Paartherapie und Beziehungs-Coaching nimmt das Modell der 5 Sprachen der Liebe inzwischen einen festen Platz ein.

Wer diese Sprache beherrscht, dem fällt es leicht, Menschen mit Komplimenten zu überhäufen, sie zu loben oder ihnen einfach nur zu sagen: Ich bin stolz auf dich! Dafür bedarf es meist keines besonderen Anlasses, vielmehr tut es Anerkennungs-Anhängern einfach gut, ihr Gegenüber wissen zu lassen, was für ein wunderbarer und besonderer Mensch es ist. Im Gegenzug ist ihnen die eigene Wertschätzung ebenso wichtig, und sie fühlen sich schnell zurückgesetzt, wenn Tage verstreichen, ohne dass dem Partner ein lobendes Wort über die Lippen kommt.

Zeit mit dem Liebsten zu verbringen, steht für diese Menschen an höchster Stelle. Dabei geht es nicht darum, eine actionreiche Unternehmung nach der anderen zu erleben, sondern um Momente, die man ganz bewusst und intensiv miteinander erlebt – ein schönes Abendessen, ein gutes Gespräch, ein ungestörtes Wochenende. Menschen, die diese Liebessprache vorrangig sprechen, schenken dem anderen uneingeschränkte Aufmerksamkeit, erwarten dies aber auch von ihrem Partner.

Die Geschenke-Sprache spricht, wer Freude daran hat, den anderen zu überraschen, sich für ihn verrückte oder ausgefallene Geschenke auszudenken. Also wer die Fähigkeit besitzt, zu bemerken, was sich der Partner wünscht, nur um dessen leuchtende Augen zu sehen. Allerdings neigen diese Menschen schnell dazu, enttäuscht zu sein, wenn der Partner beispielsweise nach einer langen Reise das erhoffte Mitbringsel vergisst.

Nicht lang quatschen, einfach machen – so lautet das Motto dieser Love Language. Wer sie spricht, erkennt sofort, wo Hilfe benötigt wird, bringt unaufgefordert den Müll raus, macht gerne den Abwasch, unterstützt bei der Steuererklärung oder baut Regale auf. Dem anderen Arbeit abnehmen oder ihn zu unterstützen ist eine wunderbare Art, Liebe zu zeigen. Erkennt der Partner das nicht an oder übersieht er gar die ihm entgegengebrachte Hilfsbereitschaft, fühlen sich Menschen mit dieser Love Language nicht wertgeschätzt und reagieren schnell mit emotionalem Rückzug.

Für Menschen, die die Love Language Zärtlichkeit sprechen, sind Streicheleinheiten, lange Umarmungen oder leidenschaftliche Küsse das A und O in der Liebe. Für eine glückliche Beziehung brauchen sie regelmäßig intensiven körperlichen Kontakt. Dabei ist weniger wichtig, ständig gesagt zu bekommen, wie sexy und begehrenswert man ist – eine heiße Liebesnacht ist vielmehr Beweis genug. Aber auch einfach nur spontanes Händchen halten in der Öffentlichkeit tut jenen Menschen, die den Fokus auf Zärtlichkeit haben, gut. Generell gilt: Taten zählen hier mehr als Worte!

Wie arbeite ich mit Paaren in der Paartherapie mit den 5 Sprachen der Liebe? Zunächst frage ich: Was sind die Situationen, in denen sich Ihr Partner von Ihnen besonders geliebt fühlt? Ich erbitte keine Selbsteinschätzung, sondern eine Fremdeinschätzung: „Was denken Sie, sind die zwei wichtigsten Sprachen der Liebe Ihres Partners und was ist die unwichtigste?“

Ich möchte damit die Differenzierung der Partner unterstützen. Was meine ich damit? Es ist okay, wenn ein Partner aufgrund seiner Biografie, Erfahrung, Prägungen, Stressregulation andere Sprachen spricht oder bevorzugt als der andere.

Was nämlich viele falsch verstehen bei den Sprachen der Liebe: Ziel ist nicht ein erzwungenes Angleichen der Sprachen, das ist sogar gefährlich für die Beziehung. Wir müssen nicht alle die gleiche Sprache sprechen, aber wir können neue Sprachen lernen, wenn wir das wollen. Darum geht es. Tappen Sie nicht in die Falle, dass nur eine symbiotische, also möglichst enge, möglichst gleiche, möglichst unveränderliche Beziehung das Ziel wäre. Das ist es nicht. Es braucht vielmehr Differenzierung der Partner, die eigenen Ecken und Kanten, Bedürfnisse und Wünsche. Denn was wahre und nachhaltige und belastbare Bindung ausmacht ist, wie die Partner mit diesen Unterschieden umgehen. 

Viele Paare kommen zu mir und haben diesen Eindruck. Das stimmt auch gewiss manchmal, aber nach meiner Erfahrung ist es nicht richtig, dass IMMER einer mehr liebt. Häufig verbirgt sich dahinter eher, dass die Partner ihre Liebe und Zuneigung unterschiedlich zeigen. Und weil jeder seine Art als die richtige empfindet, wirkt die vermeintlich „falsche“ Art des Partners wie weniger Liebe. Dabei sprechen die beiden vielleicht in ihren Liebesbezeugungen einfach aneinander vorbei.

Ein klassisches Missverständnis entsteht, falls ein Partner Intimität als Liebesbeweis erlebt und der andere Unterstützung und Anerkennung viel wichtiger für seine Zufriedenheit wahrnimmt. Oder wenn Hilfsbereitschaft als Sprache der Liebe nicht erkannt wird, weil Zeit zu zweit fehlt. Und wer beispielsweise selbst Hilfsbereitschaft als Liebesbeweis sieht, erlebt Geschenke als weniger wertvoll. Und wer sich durch Geschenke besonders geliebt fühlt, hat vielleicht kaum Interesse an Lob und Anerkennung. Erst wenn sich die Partner hier in ihren Liebessprachen einmal synchronisieren und die Verhaltensweisen sozusagen übersetzen können, erleben sie die Gleichberechtigung dieser Art, ihre Liebe zu zeigen.

Eine Studie unter der Leitung der Forscherin Emily Impett zeigt, dass die drei Kernprinzipien von Gary Chapmans Theorie der 5 Liebessprachen – die Existenz genau fünf Liebessprachen, die Annahme einer primären Liebessprache bei jedem Menschen, und die gesteigerte Beziehungszufriedenheit durch Abstimmung der Liebessprachen – empirisch nicht belegt sind. Impetts Überblick verdeutlicht, dass Menschen Liebe auf vielfältige Weise erleben, die sich nicht strikt in Chapmans Kategorien einordnen lassen.

Studien zeigen, dass Menschen Liebe durch aufopfernde Handlungen, Intimität, Zeitinvestition, Unterstützung und Trost ausdrücken, was die Begrenzung auf fünf spezifische Sprachen infrage stellt. Die Vielfalt der Liebesausdrücke legt nahe, dass eine flexiblere, individuellere Betrachtung der Liebe erforderlich ist.

Impett und ihre Kolleginnen argumentieren für einen Bottom-up-Ansatz, der es Individuen ermöglicht, ihre eigenen Vorstellungen von Liebe zu definieren, statt sie in vorgefertigte Kategorien zu zwängen. Die Forschung zeigt, dass Menschen sich nicht auf eine primäre Liebessprache festlegen wollen und dass die Übereinstimmung der Liebessprachen nicht zwingend zu einer höheren Beziehungszufriedenheit führt.

Es zeigt sich, dass die Bereitschaft, die Liebessprache des Partners zu lernen und anzuerkennen, wichtiger sein könnte als die Übereinstimmung der Sprachen selbst. Die Beziehungszufriedenheit steigt, wenn Partner das Gefühl haben, dass ihre Liebessprache verstanden und geschätzt wird. Hier bestätigt sich wissenschaftlich, wie ich seit vielen Jahren die 5 Sprachen der Liebe in der Paartherapie einsetze: Als Beispiel für die nötige Differnzierung der Partner – und nicht für eine symbiotische Gleichmacherei.

Chapmans Theorie stammt aus einem sehr spezifischen kulturellen und politischen Kontext, der seine Sicht auf Liebe und Beziehungen geprägt hat. Dies führte zu einer Theorie, die wenig Raum für Diversität bietet und in bestimmten Fällen problematische Ansätze zur Lösung von Beziehungskonflikten vorschlägt.

Trotz der Kritikpunkte bietet Chapmans Theorie wertvolle Anregungen, wie man Beziehungsbedürfnisse erkennen und ansprechen kann. Die Forschung legt nahe, dass Flexibilität und eine breite Palette von Liebesausdrücken die Beziehungszufriedenheit fördern können. Es geht darum, die Bedürfnisse des Partners in verschiedenen Situationen zu erkennen und darauf einzugehen, anstatt sich auf ein starres Modell zu verlassen.

Während Chapmans Theorie der 5 Liebessprachen einen intuitiven Ansatz für das Verständnis und die Verbesserung von Beziehungen bietet, legt die kritische Auseinandersetzung mit dieser Theorie nahe, dass ein flexiblerer, individualisierter Ansatz zur Liebe und ihren Ausdrucksformen förderlicher für die Beziehungszufriedenheit ist. Es gilt, offen für die vielfältigen Weisen zu sein, in denen Liebe ausgedrückt und erfahren werden kann, und die Bedürfnisse des Partners in den Mittelpunkt der Bemühungen zu stellen.

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