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Das Dreiecksmodell Der Liebe

Das Dreiecksmodell der Liebe

Was ist Liebe? Und wenn ja, wie viele? Was erwarten, was erhoffen wir von ihr? Das Liebessystem oder die Triade der Liebe beschreibt sie als Summe dreier gleicher Teile: Bindung, Begehren und Romantische Liebe

Robert Sternberg hat das Modell „Dreieckstheorie der Liebe“ geschaffen, um abzubilden, was Menschen antreibt, sich in Beziehungen zusammenzutun. Vor über 30 Jahren entwickelt, findet es heute wieder viel Aufmerksamkeit, denn nie zuvor in der menschlichen Geschichte konnten so viele Beziehungsmodelle ohne Angst vor staatlicher oder religiöser Verfolgung gelebt werden, unabhängig von den Konsequenzen, die diese Modelle fürs Alter darstellen, da sowohl mehrere – auch ganz unterschiedliche – Partnerschaften im Leben zum Regelfall geworden sind und die letzte Lebensphase auch alleinstehend, ohne Partner, ohne Kinder oder (Groß)familie möglich ist.

Die Triade der Liebe

Begehren, Lust, Leidenschaft: Alle Gefühle, die wir mit Sexualität, sexueller Anziehungskraft, dem Wunsch nach Befriedigung und Vereinigung verbinden. Dieses Element ist besonders motivierend, Kontakte zu knüpfen und zu vertiefen. Es ist jedoch nicht auf eine Person beschränkt, ist nicht monogam und ist endlich.

Die romantische Liebe: Sie ist fixiert auf eine Person, sie blendet andere Personen und Optionen für Beziehungen aus. Sie ist verantwortlich dafür, dass wir dem Partner vertrauen, dass wir uns geborgen fühlen – und dass wir Intimität als besonders befriedigend erleben mit dem geliebten Menschen.

Bindung, Entscheidung, Commitment: Der optimistische Blick auf eine gemeinsame Zukunft als Paar ist der Entschluss beider Partner, auf die Veränderungen von innen und außen auf den Beziehung gemeinsam reagieren zu wollen und die Liebe am Leben zu erhalten – in guten wie in schlechten Tagen.

Die Triade der Liebe nach Robert Steinberg

Die Triade der Liebe nach Robert Sternberg

Die romantische Liebe ist die emotionale Komponente, Leidenschaft die motivationale und die Entscheidung/Bindung die kognitive Komponente. In den verschiedenen Phasen einer Liebesbeziehung ist die Gewichtung nicht immer gleich, aber dennoch ausgeglichen. Ohne Romantische Liebe gäbe es vermutlich ausschließlich sexuelle Kontakte, ohne Bindung und Entscheidung bliebe eine Beziehung einseitig und möglicherweise in emotionaler Abhängigkeit und ohne die Leidenschaft würde der Antrieb fehlen.

Die fünf Zyklen einer Beziehung

Hingabe: In der Hingabezeit ist alles neu, aufregend, spannend, weil wir nicht genug vom Partner erfahren können, um durch seine Augen die Welt neu zu sehen – und weil noch alles möglich ist. Nach dieser Verschmelzung, die von der berühmten rosaroten Brille dank zahlreicher Liebeshormone geprägt ist, folgt die

Aufbauzeit. Sie ist geprägt von der Selbstfindung und Selbstverwirklichung der Partner, von Zielen, die geplant oder sogar erreicht werden. Für viele Paare fällt die Familiengründung in diese Phase.

Danach erreicht das Paar die Lebensmitte. Jetzt werden Ziele überprüft und erweitert. Es ist eine schwierige Zeit, denn nicht immer ist die Antwort auf die Frage nach den bisher erfüllten und den in Zukunft erfüllbaren Wünschen und Bedürfnissen befriedigend. Die Partner stellen sich selbst und ihre Beziehung in Frage: Ist es das? Fehlt etwas? Nicht wenige Paare trennen sich, weil sie den Eindruck haben, sie würden sich gegenseitig behindern oder zurückhalten in ihrem Streben nach dem Sinn des – gemeinsamen – Lebens.

Die nächste Phase zeichnet sich dadurch aus, dass de​r​​​ Zenit überschritten ist. Altern hat die ungemein beruhigende Komponente, die Früchte der gemeinsamen Beziehungsarbeit der Vergangenheit ernten zu können. Doch gleichzeitig löst sich das Paar auch bereits ein Stück weit aus dem Lebensstrom heraus. Der berufliche Höhepunkt liegt nun zurück, es wird nie mehr höher, weiter, schneller, besser werden, die Kinder sind aus dem Haus und bringen die Enkel mit. Die eigene Sterblichkeit wird bewusst, die Sorge um den Partner auch immer zur Angst vor dem Alleinsein.

Die 5 Phasen der Liebe nach dem Modell der integrativen Paartherapie

Die 5 Paarzyklen nach dem Modell der integrativen Paartherapie

In der folgenden Phase Zweisamkeit heißt es Abschied nehmen. Die Kräfte schwinden, das soziale Netz wird kleiner, weil Freunde und Bekannte aus dem Leben scheiden, Krankheiten nehmen zu. Liebe bedeutet nun auch, sich einander als Partner zu begleiten beim Übergang. Was glückliche Paare ausmacht: Die Zuversicht, die kommende Phase gemeinsam zu bewältigen.

In der Hingabezeit treffen Paare sozusagen Vorsorge für die Aufbauzeit, Paare in dieser Phase für die Lebensmitte und so fort. Was sie unterscheidet von Paaren, die scheitern: sie wissen um die Vergänglichkeit. Das bedeutet nicht, dass sie die nicht fürchten, aber sie halten es aus und blicken dennoch nach vorne.

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Eric Hegmann

Eric Hegmann ist Paarberater, Single-Coach und Autor. Er hat über ein Dutzend Bücher zu Liebe, Partnerschaft und Partnersuche veröffentlicht und ist einer der meist zitierten Dating- und Beziehungsexperten im deutschsprachigen Raum. Seit über 12 Jahren unterstützt er die Partneragentur Parship. Er ist Chefredakteur des Online Magazins beziehungsweise beziehungsweise

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