Wenn ein Partner mehr liebt als der andere …

Gibt es immer einen, der mehr liebt? Stimmt es, dass immer ein Partner mehr investiert? Gibt es einen Ausweg aus dieser Dynamik oder bedeutet es immer das Beziehungsaus?

Ich liebe ihn mehr als er mich

In einer Beziehung merkt ein Partner, dass der andere seit längerem nicht mehr wirklich Initiative zeigt. Da ist schon noch Liebe zwischen ihnen, aber sie scheint ungleich verteilt. Eine äußerst frustrierende Situation. Wie kann ein Paar damit umgehen? Zunächst, dass ein Partner mehr liebt als der andere, das kommt tatsächlich vor.

Die bevorzugte Sprache der Liebe ist unterschiedlich

Häufiger erlebe ich aber, dass Liebe unterschiedlich ausgedrückt wird und dadurch ein Liebesdefizit verspürt wird, obwohl das beim Blick von außen nicht erkennbar ist. Was ist Liebe? Der US-amerikanische Therapeut Gary Chapman hat vor einiger Zeit mit seinem Buch „Die fünf Sprachen der Liebe“ eine schön verständliche Übersetzungshilfe geleistet für die Dinge, die Menschen als Liebesbeweis verstehen, geben und sich wünschen. Dass zwei Partner dieselbe Sprache sprechen ist möglich, aber keinesfalls vorgegeben. Sie sprechen also aneinander vorbei und fühlen sich deshalb nicht oder weniger geliebt. Gerade Aufmerksamkeit und Hilfsbereit und Zärtlichkeit und Zweisamkeit sind missverstandene Liebesbotschaften.

• Eine der wichtigsten Sprache der Liebe: Lob und Anerkennung. Am besten vor Anderen. Ein „Ich bin stolz auf dich, wie du das gemacht hast“ sorgt umgehend für mehr Selbstbewusstsein und eine sichere Bindung.
• Geschenke sind ebenfalls eine Sprache der Liebe. Sie sollten aus der Aufmerksamkeit heraus für den Partner entstanden sein. Ein Partner, der ein unpersönliches Geschenk als Affront versteht, sagt Ihnen damit: „Du weißt nicht, was mir gefällt?“ – Und stellt die Liebe in Frage.
• Zeit für Zweisamkeit ist beispielsweise, was junge Eltern schmerzhaft vermissen. Dadurch wird die Bindung auf eine harte Probe gestellt. Glauben Sie nicht, die gemeinsame Aufgabe und Fürsorge würde das Bedürfnis von Zweisamkeit auf Dauer erfüllen.
• Hilfsbereitschaft und Fürsorge zeigen uns, dass jemand uns vor die eigenen Bedürfnisse stellt. Je älter wir werden umso wertvoller werden diese Signale. Solange wir alles selbst können, mag uns nicht so wichtig sein, was der Partner aus freien Stücken für uns tut. Das ändert sich. Denn das gehört zum Leben dazu.
• Intimität und Zärtlichkeit sorgen für Bindung. Körperkontakt ist eine Sprache der Liebe auf biologischer Basis. Hormone und Botenstoffe sorgen für Zugehörigkeit – teilweise mit Entzugsartigen Reaktionen, wenn sie wegfallen.

Test: Welche Sprache der Liebe sprechen Sie?

Das Nähe-Distanz-Bedürfnis ist unterschiedlich

Ein Partner sucht Nähe, der andere sucht Freiraum. Der immer zurückgewiesene Partner kann gar nicht anders, als sich ungeliebt zu fühlen. Das ist ein häufiger Anlass für Paare, eine Beratung aufzusuchen. Aus unterschiedlich empfundenen Gefühlen entsteht eine Forderungs-Rückzugs-Dynamik, die sehr anstrengend ist. Fast immer beginnt ein solcher Prozess mit Veränderungen, die ein Partner als bedrohlich erlebt. Und solche Dynamiken entstehen selten plötzlich, sie sind eher eine Verstärkung bereits vorhandener Dynamiken.

Beispielsweise hatte meist schon immer ein Partner ein größeres Bedürfnis nach Nähe und deshalb war die Eroberung des eher distanzierten Partners sogar ein Reiz, der die Beziehung ausgemacht hat. Wenn nun eine Veränderung von außen auf einen Partner wirkt, verstärken sich solche Tendenzen. Typische Veränderungen von außen sind Tod eines Elternteils, ein hoher, runder Geburtstag, Auszug der Kinder oder auch ein Karrierewechsel. Sie sorgen für Veränderungen innen und sind Anlässe, das bestehende System zu überprüfen: „Bin ich so glücklich, wie ich mir das immer erhofft habe? Kann ich in meinem Leben meine Ziele überhaupt noch erreichen?“ Antwortet man dann mit Nein, wird oft der Partner zum Bremser gemacht: „Mit einem anderen Partner könnte ich mir noch diesen oder jenen Traum erfüllen.“

Die Liebe ist deswegen aber nicht immer gleich weg, sie wird aber möglicherweise von anderen Bedürfnissen überlagert. Je länger ein Paar zusammen ist, umso wichtiger ist, dass sie nicht nur die jeweiligen Träume des Partners kennen, sondern auch, dass sie gemeinsame Ziele erreicht haben, auf die sie als Paar zurückblicken können. Hier kann helfen, die Liebeslandkarte des Paares genauer anzusehen: den bisher zurückgelegten Weg, die gelösten Konflikte, die erreichten Wünsche. Je positiver der Rückblick ausfällt, umso weniger bedrohlich fühlt sich ein Wunsch nach Veränderung dann an und die Chance besteht, dass das Paar sich neu ineinander verliebt, wenn es wieder gemeinsam neue Erfahrungen macht und nicht mehr nur auf Bewährtes und Vertrautes setzt. So angenehm und geborgen Sicherheit auch ist, das Leben ist Veränderung und die muss man zulassen, um gemeinsam zu wachsen.

Test: Was hält Sie zurück?

Kann es gut gehen, wenn ein Partner mehr liebt?

Viele Paare kommen zu mir in die Praxis und haben diesen Eindruck. Das stimmt auch sicher manchmal, aber nach meiner Erfahrung ist es nicht richtig, dass IMMER einer mehr liebt. Häufig verbirgt sich dahinter eher, dass die Partner ihre Liebe und Zuneigung unterschiedlich zeigen.

Ebenso kann ein Blick auf das Bindungsverhalten sehr erhellend sein: Wer beispielsweise schicksalsorientiert die Liebe auf den ersten Blick erwartet, startet bereits die Beziehung mit 100 Prozent. Da ist dann wenig Luft nach oben. Wer wachstumsorientiert damit rechnet, dass die Liebe sich mit den Jahren immer mehr festigt, beginnt vielleicht mit 70 %, kann sich aber eben auch noch steigern. Sind die Partner hier sehr unterschiedlich geprägt, fühlt sich das für einen vielleicht an, als würde etwas fehlen, was eigentlich vorhanden ist. Aber, und das ist leider auch möglich, vielleicht entwickelt sich auch die Liebe nicht weiter, vielleicht wird sie auch weniger. Dann stehen die Partner tatsächlich an einem Punkt, an dem eine Entscheidung nötig ist, ob sie gemeinsam noch eine Zukunft für ihre Beziehung sehen.

Haben wir noch eine Chance? Ich kann nur raten zu probieren, die Beziehung zu retten. Denn viele Probleme gehören zu den Phasen einer Beziehung dazu. Sie müssen nicht das Aus bedeuten, sie können auch Beginn einer Neuausrichtung sein, die die Beziehung sogar verbessert. Wenn das aber alles nicht klappt, dann sollte man nicht aus falsch verstandener Rücksichtnahme in einer Partnerschaft bleiben, die keine Zukunft hat. Denn man selbst als Person hat auch eine Zukunft nach der Trennung, selbst wenn sich das im Moment nicht so anfühlt. Nur durch den Abschluss schafft man neuen Raum im Leben und im Herzen für eine neue Liebe.