Sie möchten Ihre Beziehung retten? Vermissen Sie in Ihrer Beziehung die Spannung, die Sie beim Kennenlernen verspürt haben? Die Neugier und die Leidenschaft zu Beginn? Möchten Sie die Zeit zurückdrehen oder wenigstens anhalten?
Erleben Sie Psychoterror und Mobbing in Ihrer Beziehung? Was ist der Unterschied zwischen Streiten, Sticheln und Mobbing? Wer ist gefährdet, zum Opfer zu werden? Wer sind die Täter? Wie Sie sich aus einer Abhängigkeit lösen können.
Die meisten Menschen wünschen sich eine Beziehung auf Augenhöhe und einen Partner, der sie so annimmt und liebt, wie sie sind. Der Kritik nicht verletzend formuliert, der motiviert und das Beste erkennt und fördert. Der Lob und Anerkennung schenkt. Ich merke immer wieder in der Paartherapie: Leider ist dieses Beziehungsmodell für viele jedoch nur ein Wunsch. Denn sie erleben täglichen Psychoterror: Sie werden emotional erpresst und manipuliert, ihnen werden Schuldgefühle eingeredet und sie werden für Kleinigkeiten vor anderen kritisiert und heruntergemacht. Mobbing in der Beziehung ist leider nicht so selten.
Inhaltsübersicht
Psychoterror in der Partnerschaft
Mobbing in der Beziehung hat viele Gesichter. Sehr häufig geht es um tiefliegende, ungelöste Konflikte. Etwas, das in der Vergangenheit vorgefallen war, wurde nicht verziehen oder aufgearbeitet. Dadurch ist der Respekt voreinander verloren gegangen und nun wird jede Möglichkeit genutzt, den Partner zu „bestrafen“. Eine Methode kann sein, den Partner lächerlich zu machen, seine Schwächen hervorzuheben und dafür sorgen, dass seine Fehler immer wieder thematisiert werden.
Mein Partner, mein Opfer
Eine Variante ist Mobbing im Schlafzimmer. Sex wird nicht auf den ersten Blick verweigert, aber unmöglich gemacht durch Anspielungen auf Potenz, auf persönliche Tabus, auf schmerzvoll erlebte Defizite. Gönnerhaft Sex zuzulassen gehört ebenfalls dazu. Es geht beim Mobbing immer um ein Machtgefüge. Das soll erhalten werden. Das Opfer bleibt Opfer und soll sich auch genau so fühlen. So entsteht emotionale Abhängigkeit. Der coabhängige Partner verliert durch solche Manipulationen seinen inneren Werte-Kompass. Zunächst vermutet er, er trage die Schuld, später glaubt er es, schließlich ist er überzeugt, dass er diese Behandlung verdient hat.
Bin ich emotional abhängig? – Toxische Beziehungen erkennen
Dieser mehrstufige Test erfasst deine Partnerdynamik und erläutert die Anzeichen und Symptome für eine abhängige oder toxische Beziehung.
Ehe-Sadismus: Wenn aus Liebe Mobbing wird
Vermeintliche Unvollkommenheit ist vor allem für Perfektionisten eine Zielscheibe bösartiger Sticheleien und verletzender Kritik. Menschen mit starken narzisstischen Anteilen oder Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung sind sehr gut darin, die Schwachstellen ihrer Partner zu identifizieren und sie zu instrumentalisieren, um sicherzugehen, dass ihre Machtposition bestehen bleibt. Natürlich geschieht dies aus Schwäche heraus: Sie müssen, um sich gut fühlen zu können, auf andere herabsehen können. Dazu erniedrigen sie diese.
Zeigt Ihr Partner Hinweise auf eine narzisstische Störung?
Zeigt ein starkes Selbstwertgefühl, für das keine objektive Begründung durch Erfolge oder Erfahrungen gibt
Hat übermäßig große Ziele und Pläne, der er denkt, erreicht zu können
Spricht oft davon, Macht ausüben zu wollen
Redet oft über seinen Wunsch, die Leitung zu übernehmen und anzuführen
Ist immer auf der Suche nach schnellem oder vermeintlich einfachen Erfolg
Will sich nur mit vermeintlich besonderen oder erfolgreichen oder einflussreichen Menschen umgeben
Benötigt in sehr großem Umfang Anerkennung und Bewunderung
Erwartet Sonderbehandlung
Denkt, dass ihm Vieles einfach zusteht
Übervorteilt die Menschen in seiner Umgebung
Beutet Menschen privat und beruflich aus
Das Leid anderer Menschen nimmt er nicht wahr
Zeigt keine Empathie und kein Einfühlungsvermögen
Ist arrogant und behandelt Menschen von oben herab
Seine Probleme sind einzigartig oder wichtiger als die von Anderen
Zu seinem Vorteil übersieht oder beugt er Regeln und Gesetze
Ist extrem darauf bedacht, wie er von Anderen wahrgenommen wird
Irritiert und verärgert die Menschen in seinem Umfeld
Drängt sich immer in den Mittelpunkt
Ist auf sein Äußeres und seine Erscheinung extrem bedacht
Überschätzt sich in fast allen Bereichen
Für Rückschläge sind immer Andere oder äußere Umstände verantwortlich
Beschimpft Andere als minderwertig, unfähig oder wertlos
Erwartet Mitgefühl von allen
Ist sehr schnell beleidigt
Nimmt alles persönlich
Auf ein "Nein" reagiert er mit extremen Verhaltensweisen
Wer ihm eine Bitte abschlägt, muss mit Konsequenzen rechnen
Ignoriert die Bedürfnisse Anderer
Über Erfolg oder Anerkennung Anderer freut er sich nicht
Findet immer einen Grund, warum sich alle nach ihm richten müssen
Er führt Monologe und keine Dialoge
Stört absichtlich, um wahrgenommen zu werden (kommt zu spät, ist aufdringlich ...)
Kommunikation mit ihm ist einseitig (fragt nicht nach, hört nicht gut zu ...)
Lebt über seine Verhältnisse, um nach außen das Beste zu zeigen
Wirkt unbeteiligt, wenn es um tiefe Gefühle geht
Es wirkt einstudiert, wenn er ohne Nutzen für ihn freundlich und besorgt ist
Behandelt Menschen wie Dinge, die er benutzen, manipulieren oder ausnutzen darf
Niemand darf ihn kontrollieren oder fremdbestimmen
Auch wenn es mehrere Lösungswege gibt, seiner ist der Beste
Andere haben gefälligst auf ihn Rücksicht zu nehmen
Über seine eigene Problemen nimmt er die von Anderen nicht wahr oder wirklich ernst
Macht nichts, was nur Anderen nützen würde
Reden Andere über Erfolge, brüstet er umgehend mit den eigenen
Ist außerordentlich nachtragend und vergisst niemals Schaden, der ihm zugefügt wurde
Denkt, er habe Recht auf Erfolg, Ruhm, Anerkennung und Sex und darf deshalb Regeln überschreiten
Konkurriert in der Beziehung und will der Beliebtere, der Bessere, der Attraktivere sein
Wertet den Partner vor Anderen ab
Behandelt den Partner wie eine Trophäe
Ist darauf bedacht, dass der Partner einen guten Eindruck macht
Ist unwillig, eigene Schwächen anzuerkennen
Kritisiert schnell, kann aber Kritik nicht annehmen
Gibt Fehler nicht zu und redet sich raus
Kann extrem charmant sein, wenn es ihm irgendwie von Nutzen ist
Beim Kennenlernen gibt er sich extrem viel Mühe und sehr faszinierend
Wenn es Ihnen schlecht geht, geschieht etwas, weshalb Sie sich um ihn kümmern müssen
Für seine Hobbys ist nichts zu teuer, für die Familie ist aber kein Geld da
Macht Versprechungen, wenn er sich ertappt fühlt
Zeigt kein Interesse, mehr von Ihnen und Ihrem Leben zu erfahren
Er ist selbstgerecht und verbittet sich Kritik
Liegt er falsch, gibt es das nicht zu
Wechsel immer wieder den Freundeskreis und verliert den Kontakt zu früheren Weggefährten
Er hasst es, schlecht dazustehen und zu scheitern
Ist stur, unsensibel und unnachgiebig
Es geht nach seinem Wunsch oder gar nicht. Kompromisse geht er keine ein
Verliert schnell das Interesse an Anderen, die ihm keinen Nutzen bringen
Überwirft sich ständig mit Anderen
Erkennt Leistungen des Partner nicht an
Verträgt selbst konstruktive Kritik nicht
Die Schwächen von Anderen erkennt er sofort und weiß, sie auszunutzen
Lässt den Partner für sich arbeiten, obwohl er das selbst tun könnte
Scheint den größten Teil seiner Befriedigung aus der Anerkennung durch Andere zu ziehen
Ist ungeduldig und erträgt nicht, warten zu müssen
Selbst nach vielen Jahren zweifeln Sie daran, ob Sie ihn wirklich kennen
Hinweise auf eine narzisstische Persönlichkeit
Unwahrscheinlich
Es ist eher unwahrscheinlich, dass die Person eine narzisstische Persönlichkeit besitzt.
Möglich
Es ist möglich, dass die Person eine narzisstische Persönlichkeit besitzt. Sie sollten darauf achten, dass Sie im Umgang nicht ausgenutzt oder manipuliert werden.
Wahrscheinlich
Es ist wahrscheinlich, dass die Person eine narzisstische Persönlichkeit besitzt. Jedoch kann dies in letzter Konsequenz nur ein Psychotherapeut diagnostizieren. Schützen Sie sich vor Übergriffen und Manipulation, seien Sie achtsam und legen Sie Grenzen fest. Ziehen Sie Konsequenzen, wenn diese überschritten werden und lassen Sie sich nicht durch Entschuldigungen und Versprechen für die Zukunft davon abbringen.
Mobbing in der Partnerschaft
Was will ein mobbender Partner erreichen? Zunächst will er klar stellen, wer das Sagen hat und die Zügel in der Hand hält. Er benötigt das Gefühl von Kontrolle. Auf keinen Fall will er in einer Beziehung im Wir aufgehen und dabei sein Ich verlieren. Nach außen mag er sogar selbstlos wirken, doch es dreht sich alles nur um seine Zufriedenheit. Das ist oft so perfektioniert, dass der mobbende Partner sich selbst zum Opfer stilisiert. „Ich bleibe bei dir trotz deiner ungeheuren Fehler!“, sagt, dass man Bitteschön dankbar sein sollte für alles, was dieser auf sich nimmt. Schließlich hätte er ja sofort einen Partner, der nicht so viele Defizite hat und Fehler macht. Verändert sich erst die Wahrnehmung des Opfers von Beziehungs-Mobbing, dann hält er die schlechte Behandlung für gerechtfertigt. Eine emotionale Abhängigkeit ist die Folge.
Mein Partner versteht mich nicht! – Paarkommunikation und Streitkultur verbessern
Miteinander reden, Bindung schaffen und Konflikte lösen: Der Kommunikationskurs für mehr Liebe.
Ständige Kritik vom Partner
Der Dreh- und Angelpunkt unserer Bindungsfähigkeit ist unser Selbstwert. Wird der dauerhaft verletzt, entwickeln Menschen Schutzstrategien. Eine kann sein, die Augen vor den eigentlichen Ursachen der Verletzung zu verschließen und die Schuld bei sich selbst zu suchen. Eine andere kann sein, sich noch mehr Mühe zu geben und aufzuopfern, um sich Liebe verdienen zu können. Ständige Kritik in der Beziehung ist der erste Schritt. Abwertung, einer der vier apokalyptischen Reiter der Paarkommunikation, zerstört statistisch gesehen, mittel- und langfristig jede Beziehung, wenn nicht diese Dynamik erkannt und verändert wird.
Durch Mobbing das Beziehungsaus provozieren
Manche Menschen können sich nicht überwinden, eine Beziehung zu beenden. Sei es aus Scham vor Versagen, aus Furcht vor Konflikten oder auch, um das Gesicht zu wahren. Sie provozieren ihre Partner so lange, bis diese das Mobbing in der Partnerschaft nicht länger aushalten und die Konsequenz ziehen und gehen. Dieser Gedanke kann Betroffenen tatsächlich helfen, sich aus einer toxischen Beziehung zu lösen. Allerdings muss hier eine Warnung angebracht werden: Dies kann auch Teil einer Strategie sein, um die Machtposition zu stärken. Hat sich der gemobbte Partner entschieden zu gehen, wird aus ihm der Täter gemacht und ihm die Schuld am Scheitern gegeben. Dann ist das Mobbing Teil perfider Manipulation.
Mobbing erkennen und abstellen
Leider gelingt es betroffenen Paaren selten allein, das dysfunktionale Muster ihrer Beziehung zu erkennen, sie benötigen dazu Unterstützung von jemanden, der sich außerhalb des Systems befindet und Erfahrung hat, solche Dynamiken aufzuzeigen und schließlich zu verändern. Paartherapie und Paarberatung sind erfolgreiche Methoden hierzu. Doch einen Schritt davor steht das Erkennen einer toxischen Beziehung. Ich habe zahlreiche Online Kurse entwickelt, die Sie hierbei unterstützen können. Sie basieren auf validierten Studienergebnissen und Erkenntnissen von renommierten Paartherapeuten wie Professor John Gottman oder Dr Sue Johnson.
Werden Sie ausgenutzt von Ihrem Partner?
Fühlen Sie mit, wenn andere Menschen leiden?
Wurden Sie in früheren Beziehungen bereits ausgenutzt?
Können Sie gut "Nein" sagen?
Macht es Sie glücklich, wenn Sie anderen helfen können?
Haben Sie den Ruf, immer für Ihre Freunde ein offenes Ohr zu haben?
Zweifeln Sie oft, ob Sie eigentlich liebenswert sind?
Zuneigung muss man sich verdienen
Jeder hat eine zweite, ja auch eine dritte, Chance verdient
Behalten Sie des Friedens willen Ihre Verärgerung zurück?
Andere Menschen halten Sie für sehr emphatisch und sensibel
Ausgenutzt werden: Sind Sie gefährdet?
Seien Sie vorsichtig
Sie meinen es gut – aber Sie werden auch immer wieder ausgenutzt oder haben sich ausnutzen lassen. Möglich ist, dass schmerzhafte Erfahrungen aus der Vergangenheit Sie nach scheinbar selbstbewussten, starken Partnern Ausschau halten lässt, die dann jedoch nicht wirklich so sind, sondern ihren Selbstwert aus der Energie anderer ziehen. Hören Sie gut auf sich selbst, sagen Sie frühzeitig, wenn Sie Ihre Grenzen überschritten sehen und vertrauen Sie nicht darauf, dass ein festgefahrenes Muster in Zukunft sich zum Besseren verändern wird. Das Gegenteil ist meist der Fall. Um immun gegen Partner zu werden, die Sie ausnutzen wollen, sollten Sie Ihren Selbstwert und Ihr Selbstvertrauen stärken. Sie haben es nämlich nicht nötig, nur die Aufladestation für einen Partner zu sein.
Unwahrscheinlich
Sie entsprechen eher nicht dem Profil eines typischen Opfers. Ihr Selbstwert und Ihr Selbstbewusstsein wirken stark genug, Grenzen einzufordern und Übergriffe jeglicher Art zu erkennen und zu verhindern. Sie erkennen narzisstische Anteile schnell und Ihr Selbstschutz wird aktiv. Dennoch sind solch sichere Menschen wie Sie nicht ganz sicher vor Partnern, die Sie ausnutzen wollen. Allerdings ist sehr wahrscheinlich, dass Sie dies rechtzeitig bemerken werden.
Gehen oder bleiben? – Woran erkennst du, ob deine Beziehung am Ende ist?
Die seriöse Entscheidungshilfe auf wissenschaftlicher Basis, wenn du in deiner Partnerschaft nicht mehr glücklich bist.
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