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Zu Selbstlos: Lassen Sie Sich Leicht Ausnutzen?

Zu selbstlos: Lassen Sie sich leicht ausnutzen?

Wie leicht und schnell werden Ihre Hilfsbereitschaft und Fürsorge ausgenutzt? Geraten Ihre Beziehungen rasch aus dem Gleichgewicht? Sind Sie von Ihren Freunden und Beziehungspartnern oft enttäuscht? 

Geben und nehmen – jede Beziehung benötigt ein Gleichgewicht. Wenn immer nur eine Person investiert, besteht die Gefahr emotionaler Abhängigkeit und Selbstaufgabe. Häufig ist dies ein schleichender Prozess, den die Betroffenen lange nicht registrieren. Ihre Umgebung spiegelt ihnen manchmal sogar wider: „Du brauchst das doch, immer für andere da zu sein.“ Für die ist das auch sehr bequem. Deren Erwartungen werden ja erfüllt. Aber was ist mit Ihren?

Die Last der Aufopferung

Wenn die Werte, nach denen Sie leben möchten, Fürsorge und Menschlichkeit, Solidarität und Unterstützung, sind, dann erfahren Sie Freude und Genugtuung durch die Dankbarkeit und Anerkennung, die Ihnen für Ihre Mühen entgegengebracht werden. Dieser Antrieb ist ein starker Motor. Und das Gefühl, gebraucht zu werden, nützlich zu sein, sich als guter Mensch zu beweisen, ist befriedigend. Gleichzeitig aber auch erschöpfend, ermüdend und immer wieder frustrierend, wenn nichts zurückkommt.

Die Sucht zu helfen und gebraucht zu werden

Menschen mit emotional instabilen Persönlichkeitsanteilen erleben sich durch übermäßig aufopferndes und selbstloses Handeln als besonders wertvoll. Dahinter kann jedoch ein verletzter Selbstwert stecken, der Anerkennung und Dankbarkeit braucht, um sich selbst zu mögen. In manchen Fällen geht es sogar unbewusst darum, Macht auszuüben, weil das Gegenüber ja – eigentlich – nun zu einem Ausgleich verpflichtet ist. Umso schwerer dann die Enttäuschung, wenn dieser ausbleibt. Betroffene fühlen sich dadurch ausgelaugt und missachtet – und investieren dann erst recht in neue Fürsorge.

Test: Bin ich zu selbstlos?

Anderen Menschen eine Freude zu bereiten, gibt mir Energie und Kraft

Liebesbeziehungen sind kein Bankkonto

Natürlich wiegen Partner auf. Bad putzen gegen Rasen mähen. Besuch bei den Schwiegereltern gegen romantische Städtereise. Und wissen Sie was? Das ist völlig okay. Solange das Paar das so verhandelt hat. Also nicht jeder Partner für sich im Kopf: „Wenn ich mich darauf einlasse, dann erwarte ich, dass er das für mich im Gegenzug macht.“ Denn die Enttäuschungen sind vorprogrammiert, wenn keine Klarheit über die Bedingungen besteht. Es ist nur menschlich, den eigenen Einsatz irgendwann dem gegenüber zu stellen, was man zurück erhält. Es ist sogar sehr gesund, denn sonst laufen Sie Gefahr, ausgenutzt zu werden. Aufrechnen steht für Menschen, die sich ausnutzen lassen, oft im Widerspruch zu ihren Werten. Anfangs. Irgendwann ist die Enttäuschung jedoch so groß, dass die ganze Beziehung in Frage gestellt wird – weil sie tatsächlich aus dem Gleichgewicht geraten ist.

Verarscht er/sie mich?

Ist er ein Narzisst? Menschen, die sich durch die Bemühungen anderer als wertvoll erleben, leiden unter einem verletzten Selbstwert, auch wenn das danach oft nicht aussieht, so laut und auffällig und vermeintlich selbstbewusst geben sie sich. Doch sie ziehen aus der Mühe, die sich ihre Partner geben, ihre Energie. In extremer Ausprägung können das narzisstische Persönlichkeitsanteile oder sogar eine narzisstische Persönlichkeitsstörung sein. Sie fühlen sich angezogen von Menschen, die sich um Liebe bemühen, die investieren und denken, sie seien nicht gut genug und müssten sich und anderen beweisen, dass sie gut sein können. Natürlich kann man bei der Partnerwahl einfach Pech haben, doch wenn Sie immer wieder an solche Typen geraten, dann deshalb, weil sie ebenfalls unter einem verletzten Selbstwert leiden, der Bestätigung sucht, weil er sich beweisen kann. Vielleicht fühlen Sie sich sogar regelrecht euphorisch, wenn Sie etwas für Ihren Partner tun können, das ihm beweisen soll, dass Sie wertvoll sind. Der Grund hierfür ist das Bindungsverhalten und Ihr Selbstwert ist der Grundstein Ihres Bindungssystems.

Lernen Sie, „Nein“ zu sagen

Sie werden nicht sofort zu einem Egoisten, wenn Sie eine Bitte abschlagen. Sie sind auch kein schlechter Mensch, wenn Sie quid pro quo einen Ausgleich erwarten. Allerdings sollten Sie dafür üben, Ihre Wünsche und Erwartungen frühzeitig zu verhandeln. Denn es besteht bei selbstlosen Personen die große Gefahr, dass sie langsam daran zerbrechen, dass Sie nicht zurück erhalten, was Sie selbst zu geben bereit sind. Es ist völlig in Ordnung, Tauschgeschäfte einzugehen. Dazu müssen Sie aber kommunizieren, was Sie wünschen und erwarten. Denn sonst zieht sich Ihr Gegenüber aus der Affäre: „Du hattest nie gesagt, dass du eine Gegenleistung erhoffst.“

Machen Sie den Test: Sind Sie in einer emotionalen Abhängigkeit?

Eine emotionale Abhängigkeit ist keine Liebe. Dieser mehrstufige Persönlichkeitstest erfasst Ihre Beziehungsdynamik.

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Persönlichkeitstest: Woran bin ich mit ihm?

Kein “Liebestest”, sondern eine seriöse Einschätzung der Beziehungspersönlichkeit Ihres neuen Partners. In meiner Arbeit liegt ein Schwerpunkt auf dem Bindungsverhalten und den negativen Überzeugungen und Glaubenssätzen, die zu Ängsten und zu Schutzstrategien vor erneuten Verletzungen führen. Darauf basierend habe ich den Test entwickelt: Woran bin ich mit ihm? Ist er der Falsche oder der Richtige? Er ermöglicht Ihnen Antworten auf die Fragen: Was treibt ihn an? Was macht ihn glücklich? Wonach strebt er? Denn wenn Sie dies wissen, dann können Sie entscheiden, ob sich das für Sie langfristig gut anfühlen wird.

Eric Hegmann

Eric Hegmann ist Paarberater, Single-Coach und Autor. Er hat über ein Dutzend Bücher zu Liebe, Partnerschaft und Partnersuche veröffentlicht und ist einer der meist zitierten Dating- und Beziehungsexperten im deutschsprachigen Raum. Seit über 12 Jahren unterstützt er die Partneragentur Parship. Er ist Chefredakteur des Online Magazins beziehungsweise beziehungsweise