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Es Liegt Nicht An Dir – Liegt Es An Mir?

Es liegt nicht an dir – liegt es an mir?

Aber wollen wir das so ehrlich wissen? Handelt es sich tatsächlich um Verhaltensweisen, lässt sich aus respektvoll formulierter Kritik noch (nachdem der Trennungsschmerz überwunden wurde) eine Veränderung zum Positiven herbeiführen. Doch handelt es sich um Dinge, auf die der Betroffene wenig Einfluss hat wie beispielsweise die Körpergröße oder die Körperbehaarung, dann wird es schon heikler. Zunächst würde man selbst ungern hören, „Du bist mir einfach zehn Zentimeter zu klein“. Und umgekehrt möchte man sich auch nicht selbst als so oberflächlich sehen, dass es daran scheitern könnte. Aber ganz ehrlich: es sind gerade in den ersten Monaten des Kennenlernen doch solche Dinge, die verhindern, dass man mehr Nähe zulässt und sich besser kennenlernt, es sind dann oft Gründe, für die wir uns auch ein wenig schämen, an denen es scheitert.

Ja. Aber wir wollen nicht gesagt bekommen, was die Person, mit der wir uns eine Zukunft vorstellen können, offenbar ganz furchtbar an uns findet, weil uns das verletzt. Und häufig sind es gerade die Menschen, die mit Zurückweisung schlecht umgehen können, weil sie einen niedrigen Selbstwert besitzen, die ganz besonders miserabel darin sind, Kritik anzubringen. Sie lügen, um Schmerz zu vermeiden.

„Es liegt nicht an dir – es liegt an mir!“ ist dann eine Ausrede, weil man keine Lust auf Drama hat und sich um die wahren Gründe herumschummeln möchte. Aber deshalb stimmt der Satz auch – vielleicht sogar trotzdem.

Problem 2: So viele Fragen bleiben offen

Unser Gehirn mag keine ungelösten Probleme. Etwas abzuschließen schafft Erleichterung und Befriedigung. So lernen wir, so funktioniert unser Antrieb. „Es liegt nicht an dir – es liegt an mir!“, wird oft verwendet, um eben keine spezielle Kritik formulieren zu müssen und hinterlässt so beim Verlassenen eine Flut von Fragen. „Was stört ihn/sie an mir?“, „Was habe ich falsch gemacht?“

Wer keinen nachvollziehbaren Grund erfährt für ein Beziehungsaus, der leidet unter Liebeskummer deutlich länger als der, dem ganz genau gesagt wurde, was schief gelaufen ist. Der Vorteil an solch direkten Aussagen: an denen ist wenig zu rütteln. Sie mögen uns falsch, ungerecht oder bösartig vorkommen, aber sie erlauben eben auch kein Drumherum, keine Ausflüchte, keine Beschwichtigungen. „So siehst du das also?“, ist eben vor allem Erkenntnis und weniger eine Frage.

Viele Singles, die immer wieder hören „Es liegt nicht an dir – es liegt an mir!“, würden eine Menge geben, erhielten sie klare Ansagen. Über die kann man sich auch viel besser ärgern als über Wischiwaschi. „Du magst nicht, dass ich nicht mehr Jeans-Größe 30 passe? Dann eben nicht!“

Daran erklärt sich auch, weshalb so viele Menschen diesen Satz verwenden: Weil sie beim Schlussmachen besser wegkommen und nicht mit Wut und Ärger konfrontiert werden, sondern sich stattdessen der Andere mit Selbstzweifel und Schuldgefühlen plagt, jene Gefühle, die eben durch fehlendes Wissen besonders rasch entstehen.

Problem 3: Eine Aufforderung mehr zu investieren

Problematisch ist auf einer anderen Verständnisebene der Spruch, weil er eben auch ein Appell ist, nämlich: „Bitte fang nicht an dich zu ändern, das bringt nämlich nichts! Ich kann keine tieferen Gefühle für dich entwickeln.“ Diese Botschaft ist eigentlich eine sehr wichtige.

Nur leider, leider bleibt gerade diese Information dem verliebten Herz meist verborgen. Das hört stattdessen so ziemlich genau das Gegenteil: „Fast hat es geklappt. Also muss ich mir mehr Mühe geben“, und fragt sofort „Was kann ich verändern? Wie kann ich dir gefallen?“

Wer nicht gerade unglücklich verliebt ist, wird hier einwerfen: „Das ist keine Liebe, wenn man sich die erst verdienen und sich verbiegen muss.“ Wer aber gerade den Schock der Trennung zu überwinden versucht, der klammert sich an die Hoffnung der Veränderung und würde alles versprechen, um sich noch einmal bewähren zu dürfen. Immerhin sorgt Liebeskummer nach einer Trennung für die gleichen Emotionen, die unsere Vorfahren verspürten, wurden sie alleine in der Steppe von ihrem Stamm zurückgelassen: Panik vor Alleinsein und dem sicheren Tod ohne den Schutz der anderen. In diesen Momenten wird alles an Kraft aktiviert, was verfügbar ist.

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Eric Hegmann

Eric Hegmann ist Paarberater, Single-Coach und Autor. Er hat über ein Dutzend Bücher zu Liebe, Partnerschaft und Partnersuche veröffentlicht und ist einer der meist zitierten Dating- und Beziehungsexperten im deutschsprachigen Raum. Seit über 12 Jahren unterstützt er die Partneragentur Parship. Er ist Chefredakteur des Online Magazins beziehungsweise beziehungsweise